Muito calor.

                               



Calorão de trinta e dois graus, mas a sensação térmica é de quarenta.
Detesto calor, me deixa molenga, cansada, desanimada...
Os gatos bem alimentados e peludos deitam no chão ou em qualquer lugar mais fresquinho.
Estou ficando cada vez mais dolorida e entrevada, sinto isso, e os remédios que funcionavam tão bem, agora parecem simples placebos.
Hoje vieram o entregador da farmácia e da ração e precisei jogar a chave para eles; não conseguia descer o degrau que tem na entrada da casa.
Os gatos já conhecem o carro e o entregador de ração e associam qualquer carro ou pessoa que me esperam no portão como portador de algo  gostoso.
Eles se acostumaram assim; eu saía e em algumas horas voltava para casa com sacolas de alimentos para mim e para eles. 
Sinto muita falta dessa liberdade de ir e vir, de bater os quatros cantos do mundo, como dizia mamãe, e ainda ter energia para fazer as coisas pela casa.
Eu tinha saúde.
É isso.



                                   

Irmã

                              


Tive um dia pesado, chato e triste ontem. Toda segunda-feira é assim, dizem, mas eu nunca me atrelei a esses hábitos e manias; acho bobagem.
Têm dias bons e ruins, alegres e tristes e isso pode ser na segunda-feira, na terça, quarta...
A tristeza, os problemas, as preocupações e a solidão não escolhem qual o melhor dia para atacar, eles apenas atacam.
Acordei cedo, como sempre, mas não tinha o mesmo ânimo e disposição diários para fazer minhas sagradas obrigações: cuidar dos gatos e fazer meu café, ligar a TV e assistir aos telejornais matinais.
Fui até o banheiro e voltei para a cama; meu corpo pesava, minhas pernas mais entrevadas que o habitual; que peso é esse, meu Deus?
Deitei-me e os gatos, que a tudo percebem, deitaram-se ao meu lado. Fiquei até as dez e meia aproximadamente. Levantei mal humorada, "carregada", pesada. Deus do Céu.
Liguei a TV e me irritei com a presença já quase ubíqua desse cantorzinho que consegue gritar mais que Zezé de Camargo; Deus me livre!
O que a Rede Globo viu nesse cara? A criatura está em tudo o que programa da emissora!
Grita demais, aquela voz horrorosa e esganiçada e só canta dor de corno; presta não.
E o dia se arrastou.
Quando a gente está bem mal emocionalmente e psicologicamente, começa a pensar, a analisar e a fazer uma retrospectiva da vida vivida até então. Soma-se tudo, junta-se tudo e chega-se à conclusão de que só temos valor e somos lembrados quando estamos bem. 
Sempre lembro das palavras do meu avô João, meu querido Paipreto: "Quer ser bom? Morra ou se mude!".
Ingratidão, esquecimento, caráter dúbio, maldade mesmo. Parece que as pessoas pensam e agem assim: "Se pode me servir ou ser-me útil em algo, lembro que a pessoa existe. Se não pode me servir nem ser-me útil em nada, nem lembro que existe". É o que tenho visto e sentido, muito, ultimamente.
Ando muito triste, chateada e magoada e perdi quase que totalmente a fé na humanidade.
Mamãe dizia que "é o sangue que mata o corpo", e eu achava que se referia a alguma doença, mas depois entendi o que ela queria dizer.
Bom...
Vou fazer minha janta; minha irmã trouxe legumes, verduras e sardinha; tudo o que mais gosto.
Essa é irmã de verdade.
É isso.



                                       

Pão Sovado

                     



Gosto de pão sovado com manteiga verdadeira e café.
Gosto do sabor levemente adocicado do pão combinado com o salgado da manteiga. 
Papai trazia pão sovado e bolacha Mabel quando voltava do trabalho.
Levantei cedo e uma certa melancolia me acompanhou durante o dia. A diarista veio hoje e isso ajudou a espantar essa tristeza besta; geralmente a moça vem às quintas-feiras, mas como tenho médico amanhã, combinamos para hoje.
Ela limpava a casa enquanto eu lavava roupas e as caixas de areia dos gatos; reutilizei a água da máquina.
Sento-me na cadeira ao lado do tanque e, mesmo sentada, consigo fazer as coisas. Se virar e se adaptar é preciso.
A mente ocupada com o trabalho e a melancolia foi esquecida por alguns momentos.
Pedi para a moça estender as roupas no varal e fui para a sala; livros e fotografias. Sensações, memórias, lembranças...
A melancolia volta, revela-se.
Seguimos com a limpeza...
Motor de carro, portão abrindo, ouço um "Bom dia, tudo bem? Cadê a Maria?"
Era meu irmão caçula; cabra trabalhador, teimoso que nem jumento empacado, personalidade difícil.
Respondi: "Estou aqui, arrumando os livros".
Conversa rápida, meu irmão está sempre com pressa. Mas está tudo bem. Está?
Entregou-me um pacote de pão sovado; agradeci. Adoro pão sovado com manteiga verdadeira e café.
Insônia, sono entrecortado, sonhos fortes e intensos. Acordei agoniada, preocupada e triste; a melancolia me esperava.
Meu Deus, aquele meu irmão caçula teimoso, aquela perna doente... Meu Deus.
Vai ficar tudo bem. Vai?
Vai sim.
Levanto, faço meu café, assisto aos telejornais matinais, adormeço ao som da voz de Ana Maria Braga, acordo: A diarista deve estar chegando. Vai deixar os filhos na creche, na escola e depois vem pra cá.
Ela vem.
Vamos ao trabalho, minha irmã Rosi trouxe produtos de limpeza, você quer café?
Vou ligar para a Rosi e dizer que Fubá não veio não; daqui a pouco ligo.
Acabei de pensar e Fubá, o caçula, vem com o pão sovado. 
Tristeza besta, sai pra lá. Oxe!
Sinto demais, percebo demais, capto demais, me machuco demais, fico triste demais. 
Eita Nosso Sinhô!, diria mamãe.
Tenho consulta amanhã com o cirurgião da coluna.
Meu irmão caçula se interna amanhã para cuidar daquela perna com trombose.
Não, não consigo odiar, ter pensativos negativos, ter raiva, desejar vingança ou coisas assim. Não consigo, não sou assim, graças a Deus.
Quando me magoam, fico triste e me afasto e desejo que todo mundo seja feliz.
Deus e os Irmãos de Luz, olhem por nós e curem nossos corpos físicos, nossas dores físicas e nossas dores d'alma.
Vontade de comer pão sovado com manteiga verdadeira e café.
É isso.


                                 

Mobilidade

                                 



Lendo artigos em jornais e conversando com algumas pessoas que têm alguma deformidade ou problemas com mobilidade física, cheguei à conclusão de que as pessoas "normais e perfeitas" não têm paciência para com essas pessoas "imperfeitas".
Parece que há uma lei que obrigada as todos a serem saudáveis e perfeitos; não tem muito espaço para aqueles que não se encaixam no padrão estabelecido.
Pessoas doentes, com mobilidade reduzida, cadeirantes, ou qualquer outra categoria, não são aceitos, bem vindos e não podem fazer parte do grupo dos perfeitamente saudáveis; atrapalha.
Atrapalha o andar livre daqueles que podem andar. Demora muito para acompanhar o passo.
Dá trabalho dobrar o andador e/ou a cadeira de rodas. Dá uma certa vergonha também. Não é "da hora", legal, bacana estar acompanhado por alguém "assim".
Assim como?
Deficientes e pessoas com mobilidade reduzida também têm direitos! Têm direito à diversão, a sair de casa, a passear, viajar... tudo como qualquer pessoa "normal".
Deficientes e pessoas com mobilidade reduzida também são gente e têm sentimentos!
Consomem, compram, pagam impostos, pagam suas contas... Se somos inúteis e atrapalhamos a vida dos perfeitos, então nos eximam de pagar impostos, que nossos remédios sejam gratuitos e nosso transporte também.
Não é fácil e barato ir às consultas e exames de táxi; a fase Angélica está pesando no orçamento.
Pagar uma prestação cara e deixar o carro na garagem. Mas se está difícil e arriscado dirigir, o melhor é pagar o táxi. Mais seguro e mais prático.
Bom...
Muitos exames e consultas marcadas. Não vejo a hora de resolver e me livrar disso tudo. 
Me livrar dessa ridícula radiculopatia lombar, (radícula = pequena raiz; pathos = doença), que é a compressão ou irritação dos nervos que saem da coluna.
Eu e essa minha coluna problemática.
Dor, formigamento, fraqueza, dormência e uma sensação de estar pisando em brasa quente. As pernas ficam fracas e pesadas e não obedecem aos comandos do cérebro. Preciso segurar as pernas, principalmente a direita, se quiser levantá-la ou esticá-la.
Marquei consulta com o cardiologista também, estou preocupada com esse meu cansaço e batimentos acelerados ao mais simples esforço físico. Além do susto ocorrido no dia da perícia médica.
Coração velho de guerra.
Chove...
Consegui estender as roupas sem cair e até consegui amarrar/instalar/colocar um novo varal. 
Uma bobagem insignificante, mas importante para quem tem suas limitações.
Tenho limitações e acredito que serão temporárias.
Tenho limitações, mas ainda não morri!
Estou viva, quero viver e tenho direito à vida!
Tenho direito de circular por aí, mesmo que seja de táxi.
"Vou de táxi, se sabe..."
É isso.


                                       

Internet Banking

                              



O computador parece que está concertado e funcionando bem, graças a Deus.
Precisei habilitá-lo, acho que esse é o termo, para poder usar o Internet Banking e fazer pagamentos, transferências etc...
Meu rico dinheirinho já se foi, sem de mim se despedir. Que chato.
Aluguel, água, luz, telefones, cartão de crédito, ração da gataiada e mais um bocado de coisa. Nossa Senhora!
Ainda falta a mensalidade do carro, comprar esse novo extintor, consertar o vidro traseiro, abastecer... Haja dinheiro, meu Jesus Cristinho.
E também falta comprar meus remédios, minha feira da semana... Preciso urgentemente ganhar na Mega Sena ou arrumar um marido rico; prefiro jogar.
Ter ido ao banco para criar as senhas necessárias para o Internet Banking, enquanto eu ainda podia andar apenas com a ajuda da bengala, foi a melhor coisa que eu fiz. Seria meio complicado se eu tivesse que ir hoje ao banco.
Aí lembrei que o carro só pode ser pago em um banco onde não tenho conta, lascou-se!
Vou com o andador, é o jeito. Difícil e complicado é levantar de onde estou sentada; dá um trabalhão danado de grande.
Bom...
Estou organizando as coisas por aqui, sinto que verei médicos e hospital de novo. Droga!
Lavei roupas e ainda consegui arrumar os varais quebrados pelos gatos. Eles mordem a corda com seus poderosos dentes e depois brincam com o varal caído. Muito engraçado mesmo; só eles acham.
Peguei as cartas que o carteiro havia deixado e tinha um bocado de cobrança, ai meu santinho das causas impossíveis!
Devo, não nego, pago aos poucos. Roubar é que não vou.
A gente estuda tanto, se dedica tanto, passa horas lendo, produzindo TCC (trabalho de conclusão de curso), estágio, provas e o escambau para no fim ganhar um salário safado desse?!! Oxe!
Cartão de crédito cancelado, graças a Deus. 
Contas chegando e o dinheiro indo embora junto com elas, graças a Deus.
E o povo ainda julga a gente, é mole? Ninguém pergunta: "Tu quer um copo d'água?", mas criticar, dar opiniões e se achar o/a dono/a verdade, ah isso sim.
Me criticam tanto por eu ter muitos gatos, dizem que eu não posso ficar sozinha, mas cadê que passam por aqui para dar um oi e tchau? Um pacote de ração ninguém traz, mas criticar...
Meus gatos me seguram e me mantêm dentro de uma certa sanidade, confesso, ou teria pirado de vez. Não, não tenho problemas mentais, emocionais, psiquiátricos ou o que valha, com todo respeito, mas ser "normal" vivendo com um doença debilitante não é fácil não.
A bengala já não ajuda mais e ando agora com o andador. Estou mais lenta, mais dolorida e entrevada, graças a Deus.
Pense numa tartaruga manca e com artrose no corpinho todo?
Fico p da vida às vezes. Brigo com Deus: "Qual é a tua, mano? Não bastou tudo o que eu passei? Eu só queria ter saúde para seguir em frente com minha vida simples, só isso. É pedir demais? Na boa".
Não posso trabalhar no que mais gosto, não posso dirigir por aí ( com o preço dos combustíveis e a violência nas estradas, é melhor ficar por aqui mesmo, por enquanto), estou ficando trancada em casa devido às minhas limitações físicas, e financeiras também.
Pobre e entrevada, é lasqueira!
Por isso escrevo, leio, ouço Rock 'n' Roll, tomo café, paparico meus gatos e minhas plantas, ou já teria enlouquecido.
Lembro que têm pessoas em situação pior que a minha e agradeço pelo pouco e simples que tenho, graças a Deus.
Vou ficar boa. Mesmo que não volte a trabalhar na escola, mas quero andar com minhas próprias pernas e sem o risco de cair.
E quero ver o mar.
Vou conseguir. Acredito e tenho fé. Amem.
É isso.


                                  

Poder

                                   

Caí de novo hoje de manhã; parece que virou moda.
Não foi fácil levantar, pois não tenho força nas pernas e na coluna para o impulso e por isso demorei um pouco até conseguir sair do chão.
Não fui trabalhar. Estou decepcionada, chateada, indignada com pessoas, situações e incompetências.
Estou evitando tirar uma licença médica e é mais pela chatice da perícia, onde sou sempre tratada com desconfiança pelos médicos peritos, do que por outra coisa.
Por que pessoas com um simples resfriado conseguem e são bem tratadas e eu não? Será que detestam pessoas com doenças reais?
As dores de cabeça voltaram e isso é sinal de que o tumor está em atividade.
Todos os sintomas da Acromegalia estão se apresentando bem intensamente e isso não é bom.
Mas...
Minha sobrinha Beatriz disse que está com saudade de mim, eu a vi no dia da festinha de seu aniversário e ela estava doentinha. 
Beatriz disse para a mãe que melhorou depois que eu cheguei e achei isso tão bonitinho e tão tocante.
Quem me dera, meu Deus, ter esse dom e esse poder de levar saúde a quem precisa. Se eu pudesse, sairia mundo afora amenizando o sofrimento das pessoas e se me perguntassem o preço ou o valor disso, eu diria: "Apenas respeitem os animais e todas as coisas da Mãe Natureza".
Dia quente e céu azul lindíssimo. O ventos brincavam com as plantas e faziam redemoinhos com as folhas, tão lindo. Depois entraram em casa atrás de mim e eu agradeci a companhia e pedi que trouxessem chuvas.
Permita Deus e o bom Povo lá de cima que os amigos ventos tragam a chuva e nos alivie de todo sofrimento. Amem.
É isso.



                                

Caminhar em paz

                                 


O dia está meio lento, bonito, mas lento.
Parece estar em um estado onírico, uma luz de um dourado onírico. 
Percebo coisas, se é que sejam coisas, que pessoas práticas e "normais" não percebem e até acham que tudo isso seja coisa de gente doida. Pois se assim for, doida sou e doida serei!
Não estou muito bem fisicamente, o entrevamento deu uma piorada e minhas pernas ficam duras, fracas e formigam.
Tive sonhos, meus sonhos simbólicos de sempre. Sonhos que sempre me mostram algo mas que eu nem sempre comento ou, se comento, não revelo tudo. As pessoas não entendem e me julgam. 
Como acontece até mesmo com pessoas "normais", esquecemos boa parte do que sonhamos e nos lembramos aos poucos no decorrer do tempo. Acho que é para entendermos melhor o que está acontecendo.
Uma gata preta e branca pedia abrigo para ela e seus filhotes e pessoas em volta jogavam caroços de frutas e outras coisas estranhas na e para a gata; eu intervia e colocava ração para ela. Gente mais besta!
Papai entrava em casa com a gata e os filhotes e eu cuidava deles. Pessoas próximas me criticavam por ter pego a gata e recebo críticas por isso na "vida real" também. 
Eu segurava um gatinho amarelinho e alguém me dizia uma estupidez sem tamanho, mas que me deixou pensativa tanto no sonho como aqui, na nossa vida real.
Andava pelas ruas com os cabelos ao vento e a sensação de paz e liberdade era imensa! Estava descalça, vestida de branco e os ventos brincavam com minhas roupas e meus cabelos. 
Eu andava normalmente, sem bengala, sem dores e sem entrevamento. Eu era livre!
Sem amarras, sem doenças, sem críticas, sem cobranças e sem as mazelas da vida.
Era apenas vida, saúde, liberdade, tranquilidade e paz.
Acordei com o barulho infernal dos motores de caminhão. Com tanta tecnologia e modernidade, será que ainda não descobriram um jeito de produzir/fabricar coisas, objetos, aparelhos, veículos, o raio que os parta, que não façam tanto barulho?!
Tudo é barulhento, de um simples liquidificador a um motor de caminhão... de busão também. As pessoas também são barulhentas, e muito!
Fiquei com o sonho na cabeça... Tinha outras coisas nem tão agradáveis assim, mas prefiro ficar com o caminhar em paz.
É isso.



                                        

Casmurro

                              


A situação na escola continua complicada; falta pessoal para trabalhar, o pessoal que tem desdobra-se em vários e para complicar ainda mais, estamos há uma semana sem Internet/PRODESP/telefone. Legal isso.
Os técnicos já vieram inúmeras vezes e nada de solucionar o problema e o que me preocupa é o trabalho que se acumula diariamente.
Faço o que é possível fazer, mas ainda assim é muito limitado, tem que ter conexão.
Hoje foi outro dia caótico e a secretaria da escola parecia uma feira na hora da xepa. Gente circulando, falando, enrolando... Alunos "enfermos" pedindo para ligar para os pais, gente no guichê solicitando documentos... Meu Deus!
A cada dia um novo stress.
Me arretei com a professora sonsa que se faz de besta para não ter que trabalhar de verdade. Como dizia mamãe, o safado sem vergonha "apune" (apóia) o outro igualmente safado e sem vergonha.
Falei para os alunos voltarem para suas salas de aula, pois ninguém estava tão mal assim. O que querem na verdade é fugir das aulas e/ou professores que julgam chatos. E se o aluno está mesmo passando mal, nós saberemos.
A professora sonsa ficou bravinha e disse que temos que ligar para os pais dos alunos sim!
Então ligue você! Estou sobrecarregada de serviço e ligar, pelo menos isso, você pode fazer!
Tenho estado muito estressada e a pressão vai nas alturas. Não tolero gente sonsa, esperta, que se faz de besta, que não sabe fazer nada e nem faz questão de aprender. Gente que se apóia em um problema de saúde só para não trabalhar de verdade, só para bancar a vítima, a coitadinha, a doentinha.
Um bando de mulher saudável, que vai e vem e sobe aquelas escadas com uma facilidade que outrora tive, que come que benza Deus... Vão fazer outro de besta, eu não!
Além de sonsa e marcha a lenta, a professora é desligada até demais. Fala baixo e devagar, o que me irrita. O pai do aluno e eu tivemos que falar umas cinco vezes o nome do menino e a sala até ela memorizar e ir buscá-lo. Arre égua!
Outra coisa que me irrita é mulher "véia" falando com voz de novinha! Não vem bancar a meiguinha para mim que te conheço de outros carnavais, criatura!
Estou me estressando, me irritando e me desgastando. Faço todo o trabalho sozinha na parte da manhã e a mulherada readaptada fica só de boa, como dizem os alunos. 
Se eu tivesse a saúde boa, não precisasse andar me apoiando em uma bengala, não ficasse entrevada e dolorida, eu não reclamaria. Mas ver gente com a saúde boa só enrolando e eu me lascando... isso não está certo não!
Ou esse povo é esperto demais ou eu sou boba demais. Mas se ser esperto é ser mal caráter e se aproveitar de uma situação em benefício próprio, então eu prefiro ser boba. 
Não consigo me fazer de vítima usando meus problemas de saúde, que não são poucos. Não consigo enrolar, mentir, enganar... A educação rígida que tive, somada ao meu caráter casmurro, me impedem de fazer isso. Se digo que pau é pau é porque pau é pau e não é pedra!
Gente que se faz de besta me irrita.
Nem vou falar do sinal quebrado e do terreno enorme tomado pelo mato e pelos ratos.
É isso.



                                    

Uma casa no campo

                               



Trabalhei a pulso hoje, como diria papai. Estou muito dolorida e entrevada e o jeito vai ser mesmo procurar os médicos e voltar à velha rotina de exames, remédios etc...
Trabalho na secretaria da escola e fico sozinha na parte da manhã; falta pessoal. Alguns funcionários pediram remoção para outras escolas e ninguém pediu remoção para a escola onde trabalho; está complicado.
O problema que é os colegas de trabalho confiaram a mim uma função que não é minha, mas que aprendi rapidamente. Têm gente que não sabe nem acessar o próprio e-mail! E é essa gente saudável, que anda muito bem pra lá e pra cá, que dá seus passeios pela escola, que enrola, que não sabe nem ligar o computador e fica enchendo a paciência quando o trabalho a fazer é muito. 
Tem gente que alega um problema para justificar sua impossibilidade de comparecer à escola nos horários da manhã, que chega às dez e sai às duas da tarde, que falta, que fica por isso mesmo, mas é essa mesma gente que dança, que bate os quatro cantos do mundo, que é bem esperta; até demais. E eu trabalhando com minha mobilidade reduzida e toda entrevada. Estou fazendo exatamente o contrário do que diz o laudo médico: evitar esforço repetitivo. Mas eu dei uma reduzida e chamo quem estiver por perto para abrir as gavetas pesadas do arquivo, para levar documentos para a direção assinar etc...
Não dá! Faço até mais do que minha capacidade física permite e quem está se prejudicando sou eu!
Não sei quais critérios os médicos peritos usam para negar ou conceder o benefício ao professor doente; já falei sobre isso aqui. Professores que tiram licença saúde porque estão com dor de cabeça, a pressão um pouco alta ou um simples resfriado! Aí eu vou à perícia com laudos, exames e o caramba e os médicos me olham como se eu fosse uma espertalhona que não quer trabalhar! É dose!
O professor que trabalharia comigo na sala de leitura teve um AVC (acidente vascular cerebral) e teve o benefício negado! Está recorrendo e aguardando o resultado. Ridículo! 
Por que professores com problemas sérios de saúde têm dificuldade para conseguir uma licença médica enquanto professores com um resfriadinho conseguem tão facilmente?!
Que porcaria de avaliação é essa que esses médicos peritos fazem?! Se baseiam em que, na aparência do periciado? Se for bonitinho, consegue, mas se for feinho, tá lascado.
Bom...
Eu pretendia faltar amanhã ao trabalho mas não será possível. O coordenador não virá porque tem um compromisso na DE (diretoria de ensino), esse cara trabalha de verdade, e a espertinha com supostos problemas de saúde não virá amanhã também porque tem médico. Ela tem médico quase todos os dias e nunca cumpre o horário. 
É muita proteção e muito passar de mão na cabeça e isso não é justo! Essa moça tem um leve retardamento, é infantil, mas é muito inteligente, aprende rápido e conhece muito bem a rotina da secretaria.
Na minha cabeça ninguém passa a mão.
Tive um mal estar semana passada e outro hoje; pressão desembestou e a glicemia também. Tomei muita água e esperei passar um pouco, pois não dava para dirigir desse jeito e mesmo morando no mesmo bairro da escola.
Irei amanhã, mas se não me sentir bem, voltarei para casa. Sou humana e não posso carregar o mundo nas costas, ainda mais um mundo cheio de gente esperta demais para meu gosto.
Não dá! E não sei até quando vou aguentar, mas minha saúde não está boa. Hipertensão que não baixa nunca, glicemia que sobe e desce igual a montanha russa, dores e entrevamento articulares.
Sou boa pessoa, sou profissional, respeito a todos, mas há situações em que excesso de bondade, profissionalismo e respeito nos tornam suscetíveis a espertos e expertos.
Fiz e faço minha parte: trabalho, trato a todos com educação, já falei e relatei problemas e possíveis soluções, mas me foram dados ouvidos moucos. É hábito nesse país reclamar, cruzar os braços, reclamar e nada fazer.
Cansei. 
A escola fica, os problemas ficam e se eu não me cuidar, quem não fica sou eu!
Sou de carne, osso e muitos parafusos. Sou humana, demasiado humada.
Eu quero uma casa no campo. Plantas, fores, livros e animais.
É isso.



                                  


                                      

Gavetas

                                  



Faz muito frio. A temperatura caiu pela metade; haja saúde.
Arrumei as gavetas, joguei papeis velhos fora e enchi três sacos grandes com jornais, revistas e papeis; os tiozinhos das carroças piram.
Trabalhar é melhor que ficar de cara pra cima, diria mamãe.
Trabalhar afasta os demônios da solidão, da melancolia e outros.
Ainda tem muito pra fazer, mas vou aos poucos e até onde o corpinho acromegálico me permite.
Não está fácil não. 
Cada dia mais dolorida e entrevada; cada dia mais difícil o caminhar.
Mas eu me senti melhor após essa pequena arrumação. 
São tantos problemas, dinheiro curto, contas atrasadas, problemas, problemas, problemas...
Não gosto de portas e gavetas entreabertas e quase todas as manhãs encontro os armários da secretaria com várias gavetas assim; detesto.
Não sei porque, mas portas e gavetas entreabertas me incomodam, me assustam de certa forma. Ou abre ou fecha de vez, pela metade não!
Deve ser mais um dos traumas inexplicáveis de infância assim como medo de palhaços, de pessoas com máscaras e/ou com o rosto pintado. Gosto disso não, me incomodam e me assustam.
Faz muito frio. 
É isso.