Cumprir

                              



Aniversário e Páscoa se aproximando.
Muito calor e muita chuva.
Muitas dúvidas, medos, anseios, esperança...
Estou com sono, levantei cedo para assistir aos telejornais e esperar a diarista, mas ela não veio hoje.
Sou das antigas, "old school", velha escola, como dizem os norte americanos. Sou do tempo em que compromissos assumidos eram cumpridos, sem desculpas e sem mentiras.
Sou do tempo em que havia mais respeito e compromisso para com as pessoas e as palavras eram ditas, respeitadas e cumpridas. 
Mas está tudo tão diferente, tão mudado. As obrigações e compromissos são cancelados em cima da hora e com as mais esdrúxulas desculpas.
Marcar uma data e um determinado horário e cumprir, era questão de honra; hoje as pessoas marcam um horário, mas chegam horas depois, demonstrando total desprezo e desrespeito para com quem os espera/va.
Mundo fútil, de pessoas fúteis. Preocupação doentia com a aparência, com o corpo, o cabelo...
Assisti ao programa da Ana Maria Braga, que teve como entrevistada aquela moça chata, infantil, arrogante, mimada, problemática, encrenqueira e que nunca bateu um prego num pão doce, como dizemos para falar sobre alguém que não faz e nunca fez esforço nenhum na vida; teve tudo de mão dada.
Como pode alguém com trinta e cinco anos de idade nunca ter trabalhado e não ter um objetivo na vida?! E uma criatura dessa tem toda saúde do mundo. Às vezes acho que Deus e a Vida são meio cruéis.
Essa moça mimada é/foi uma dos participantes da big b*** Brasil. Não assisto a esse lixo, mas o comportamento infantiloide dessa moça fútil ficou conhecido e foi comentado pelo país inteiro.
O tempo todo mexendo nos cabelos, o que dez entre dez mulheres e jovens fúteis fazem; deve ser para fazer o cérebro pegar no tranco. Deve ser.
A pressão está alta, esses novos remédios não estão me fazendo muito bem, amanhã tem médico, tenho decisões a tomar... É tanta coisa, meu Deus.
Se por um milagre divino eu tivesse minha saúde de volta.
É isso.




                                  

Passageiro

                              


Muita chuva e um dia frio e cinzento, graças a Deus.
Gosto de dias assim, embora me deixem meio triste.
Mais uma noite de insônia, chuva e tagarelice dos vizinhos; difícil dormir assim.
Estou tomando mais um remédio, esse feito em farmácia de manipulação, é uma combinação de sulfato de controitina e sulfato de glucosamina e ajudará no tratamento da osteoartrite nos joelhos.
Levanto de manhã e tomo o primeiro dos remédios e assim segue o dia. Tem hora que enjoa, dá ânsia de vômito e tira o apetite. Não dá vontade de comer com o estômago cheio de água e remédios.
Perdi muito peso e isso parece ser algo maravilhoso para as pessoas que não me veem há algum tempo: "Nossa, como você tá magra!".
As contas estão atrasadas, mais um remédio para se comprar, perdendo peso muito rapidamente e tantos outros problemas, "mas você está magra!". 
Estar magra resolve todos os meus problemas? Estar magra me trará felicidade, conquistas e outras alegrias fúteis tão cobiçadas pelas pessoas atualmente?
Para quem exibirei meu corpo magro além de médicos e enfermeiros?
O mundo está habitado por pessoas cada vez mais preocupadas com a aparência, o externo, o belo a ser conquistado a todo e qualquer custo, mesmo que isso tenha trágicas consequências. Mas como dizia mamãe, "Cada cabeça uma sentença".
Estou preocupada, ansiosa e até esperançosa.
Tudo nessa vida é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
É isso.




                                                    

Tentar

                              



Sono interrompido, entrecortado, incomodado.
Ansiedade, preocupação, certos medos.
Levantei cedo e assisti aos telejornais matinais e, como sempre, adormeci ao som monótono e enfadonho da voz de Ana Maria Braga. 
Acordei cansada e dolorida e precisei tomar os remédios que ajudam a aliviar as dores e o entrevamento dos ossos, mas o problema é que aumentam a pressão. 
Não tem jeito.
Levantei, cuidei dos gatos e fiz meu café; parecia que ia chover.
Liguei a TV, tudo muito chato, desliguei.
Quer saber? Não vou ficar de cara pra cima não, como dizia mamãe, vou fazer algo que seja útil e me faça bem: arrumar, limpar, organizar os livros. Fiz.
Separei mais alguns para doação, folheei outros...Amo livros.
Foi ficando tarde e escurecendo e fui ficando cansada também; parei. 
Amanhã continuo.
Que eu tenha uma boa noite de sono, que as dores me deixem dormir e que o vizinho tagarela cale a boca!
O que essa criatura tem tanto para falar?! Pelo amor de Deus!
Estou tentando parecer normal, mas está difícil.
É isso.



                                

Cisto

                               


Retornei ao Grupo de Coluna no Hospital do Servidor Público Estadual - IAMSPE. Levei exames e fiz mais um Raio X da coluna lá mesmo e ouvi o que o outro médico havia dito: "Seu caso é difícil e interessante".
Médicos galegos, jovens e com o charmoso sotaque nordestino.
A tomografia mostra um cisto grande na coluna e esse cisto tira a estabilidade dos parafusos. O resultado disso são muita fraqueza, dores, entrevamento e outros sintomas.
Mas como esse cisto foi parar aí? Acromegalia, talvez?
Tenho certeza que sim, a Acromegalia é uma doença oportunista e piora o que já é ou está ruim.
Minha coluna está torta de novo e com todos os problemas anteriores, só que mais acentuados e com a novidade da vez: um cisto grande, volumoso e comprido como o mapa do Chile, só que mais "gordinho".
Tenho percebido que meu cabelo vem caindo muito ultimamente e minha sobrinha me perguntou se eu havia cortado; disse-lhe que não.
Além de cair muito, meu cabelo está muito mais seco do que era e quebradiço.
Conversei com membros do grupo de apoio a acromegálicos, um grupo que fica nos Estados Unidos e têm pessoas do mundo todo: Portugal, Austrália, Bélgica, França, Reino Unido e eu aqui do meu Brasil varonil.
Trocamos experiências, nos confortamos uns aos outros; pena que não temos isso aqui no país.
A queda de cabelo e a mudança na textura são atribuídas ao cisto e muitos membros do grupo têm ou tiveram o mesmo problema. O cabelo fica tão fininho e quebradiço e cai aos tufos quando passamos o pente.
Tenho lido e visto na TV o caso de pessoas que tomam hormônio do crescimento e remédios para o tratamento de diabetes e tireoide só para fins estéticos: emagrecer e ganhar massa muscular, para os praticantes de determinados esportes ou só para exibir um corpo "saradão e bombadão".
As consequências disso podem ser, e são, catastróficas, mas as pessoas são capazes de vender a alma ao Coisa Ruim apenas por um ideal de beleza.
Bom...
Tento parecer normal, mas estou preocupada, ansiosa, chateada e triste.
Perguntei ao médico se após a cirurgia eu voltarei a andar de novo e ele não me deu garantias. Disse apenas que esse cisto tem que ser removido e os parafusos recolocados ou trocados; falaremos com o cirurgião na próxima consulta, semana que vem.
Navego por águas furiosas.
Deus, meu Deus, quando ficarei livre? Quando essas batalhas terminarão?
É isso.



                                

Substituir

                                 


A semana foi mais ou menos; mais do mesmo e menos do que eu realmente queria: saúde, andar livremente, dirigir, fazer o que gosto e preciso e com liberdade.
Paciência, paciência...
Pressão sempre alta, muito remédio, estômago que reclama e reage com dores e vômitos. Perdi peso e acho que já posso substituir a Gisele Bündchen nas passarelas, só que não.
Bom...
Estranho o silêncio que se faz desde o início da noite e perdura até agora; é tão bom.
Ninguém se estranhando, sem gritaria na rua, sem músicas infantis, religiosas e sertanejo; sem o barulho habitual. Mas vamos ver até quando essa paz vai durar.
Tenho muita coisa para ler e amanhã farei uma das coisas que mais gosto: cuidar dos livros.
O frio está voltando.
É isso.



                                          

Exuberantes

                             

Muito, muito frio.
Levantei tarde; porque hoje é sábado. Os gatos adoram quando fico mais tempo na cama.
Sono agoniado, interrompido, entrecortado, reiniciado... 
Preocupações, angústias, temores...
A pressão que se mantem alta há dias, as dores articulares, a agonia em ter que esperar por autorizações, liberações e por uma vaga em meio à multidão que lota os consultórios do IAMSPE.
Sentimentos outros, tantos, muitos.
Levantei tarde e segui a rotina: cuidar dos gatos, fazer café, ligar a TV, reclamar da programação chata, deitar no sofá e ser cercada pelos bichanos que disputam meu colo quentinho nesse Inverno gelado.
Estou com muitos problemas, muitas vontades, muita esperança, tudo muito...
Queria encontrar um motivo pelo qual valesse mesmo a pena viver trancada em casa, com dores e dependo dos outros para tudo. Carro na garagem acumulando poeira e eu tendo que usar serviço de táxi, apertando ainda mais o orçamento. 
Remédios para comprar, contas para pagar, sentimentos a incomodar. 
Vontade de ir ao Carrefour para comprar minhas frutas, principalmente melão e maçã verde, e comprar também muitas daquelas plantinhas pequenininhas que, quando transplantadas para um vaso maior, ficam exuberantes.
Usei muitas reticências hoje.
É isso.



                                     

Bolo de banana

                               



Mais uma noite insone. Às duas da manhã estava batendo papo com outra conhecida também insone. "É nóis!".
Demoro uma eternidade a pegar no sono; ando pela casa, me viro e reviro na cama e tudo incomoda. 
Levantei de manhã e cuidei dos gatos; fiz meu café e cismei de fazer bolo de banana com calda de caramelo. Assisto aos programas de culinária, gosto muito, e depois tento fazer as receitas.
Gosto do Rodrigo Hilbert, Rita Lobo, Olivier e do "Marravilha" e me pergunto se alguém consegue, mesmo, comer aquelas gororobas naturebas em excesso e estranhas que a Bela Gil e a Neka Menna Barreto preparam.
Acho que temos que consumir tudo com moderação, nada de exageros, mas também não precisamos exagerar no sentido oposto!
Sem café/cafeína, sem açúcar, sal, álcool... Não, não dá!
Bom...
Fiz bolo de banana com calda de caramelo, receita que vi ontem no programa "Cozinha Prática" com a Rita Lobo, moça bonita e simpática.
Tinha algumas bananas já bem maduras e que iriam estragar, uma pena, mas eu fiz o bolo e deu certo. Ficou bom.
Cozinhar é uma das coisas que mais gosto e é uma pena que a situação esteja "periquitante, papagaiante, urubuzante...", pois adoro ver a despensa completa e repleta com os ingredientes mais variados para as mais variadas preparações.
Essa fase ruim vai passar, "não será Deus impussivi", diria papai.
Falei com uma amiga querida hoje e falamos sobre Espiritualidade, vidas passadas e afins; ela acha que não mereço passar tudo o que estou passando: saúde complicada, sem andar direito, dores, entrevamento, remédios e muito descaso de quem não deveria agir assim. Paciência.
Mas eu sou uma pessoa de muita fé e acredito que vou sair dessa situação difícil.
Vou ver meu bolo de banana.
Fiquei muito tempo de pé lavando louça, fazendo bolo, café e outras coisas, agora o joelho direito dói pra valer.
Eita meu Deus!
É isso.


                                     

Princesas

                                   



Estou bem melhor e mais forte, graças a Deus.
As dores brutais foram controladas com potentíssimos e caríssimos remédios, era necessário.
Ando melhor, com o andador ainda, e arrisco algumas artes pela casa.
Hoje sentei-me lá fora e cuidei das plantas, adoro.
Podei, transplantei, afofei a terra, cuidei de tudo.
Gosto de coisas simples e isso o povo que adora ostentar não entende.
Amanhã é sexta-feira e será mais um dia dentro de casa. Estou parecendo aquelas princesas dos contos de fada que ficam presas na torre do castelo.
Eu era tão ativa...
Voltarei a ser, tenho fé, e mesmo contra todos os prognósticos mais pessimistas: estou viva! Não morri ainda!
Por que me entregaria?
Não é fácil não.
Bom...
E por falar em princesas... Minha sobrinha Beatriz ficou indignada com o uso equivocado do termo "boa noite, Cinderela" e disse: "Quando vão aprender a falar direito? É boa noite, Bela Adormecida!". 
É isso.


                             


                                      

Atrações

                                 


Ando meio cansada, desanimada, chateada também.
Problemas, doenças, contas chegando e o dinheiro saindo. 
Estou meio mole, meio sonolenta, mas consigo andar com o andador; antes só ficava na cama e gritava de dor a cada tentativa de mudar de posição. Foram duas semanas difíceis.
É mais uma fase que vou passar e superar, mas às vezes acho que as pessoas me vêem como uma idosa inútil, entrevada e teimosa.
Vou voltar a andar, mesmo que com a ajuda de uma bengala. O andador dá mais estabilidade, mas ocupa mais espaço e atrapalha quando quero abrir portas, pegar objetos etc...
Estou meio afastada das coisas que mais gosto: cozinhar, me sentar no chão cercada por livros e folheá-los... sei lá, coisas bobas e simples que me fazem tão bem.
É preciso voltar. Voltarei.
Mudanças causadas por problemas de saúde que eu acreditava serem coisas do passado. Me enganei. Acho que fui enganada.
Presa dentro de casa, dependendo da boa vontade dos outros...Não, não, quero isso não.
Quero ser livre para caminhar com minhas próprias pernas. Quero fazer as coisas que mais gosto. Quero apenas ser a pessoa ativa que sempre fui, eu não morri ainda!
Estou meio mole; esses remédios ajudam de um lado e atrapalham do outro. É o mesmo que descobrir um santo para cobrir outro.
Tudo tão chato na TV. Quase nada me atrai.
É isso.



                          


                                           

                                

Tombo

                               



Estive bem dolorida essa semana que passou. Tive dores na juntas, nas pernas e nos ossos. Dormir é difícil.
Tomo remédios só quando a dor incomoda muito e mesmo assim procuro tomar os remédios mais leves receitados pelo médico.
Mas as dores não diminuíam e eu tive que tomar o remédio de controle especial; foi o jeito. 
Tomei e adormeci. Acordei meio mole e assim fiquei o dia todo, mas as dores estavam mais fracas.
Assisti ao Globo Rural e depois decidi me levantar, colocar a roupa na máquina para lavar, molhar as plantas e fazer pão. Estou com uma vontade enorme de comer pão caseiro.
Volto para o quarto para tomar o remédio da pressão e de repente me vejo no chão. Tentei me apoiar no sofá, mas a mão estava longe; caí.
Tive muito trabalho para me levantar; eu não tenho força nas pernas nem nas costas para me impulsionar para cima e me levantar. Tive muito trabalho e foi muito difícil.
Fiquei muito cansada e decidi ficar mais um pouco na cama e depois de uma meia horinha, pensei eu, me levanto e termino de fazer as coisas.
Adormeci e acordei depois das onze horas da manhã. Meu joelho doía e estava duro como se estivesse enferrujado.
Meu cunhado Pepê havia me convidado para almoçar e assistir ao jogo do Santos X Corinthians, mas tive que declinar. Eu não estava bem para dirigir e achei melhor ficar em casa.
Amanha vou procurar o ortopedista e tentar marcar um encaixe. Estou lenta e dolorosamente perdendo meus movimentos; minha mobilidade está cada vez mais reduzida.
Mas eu vou ficar boa. Tenho fé.
É isso.

                               
                                       

Fome

                             


Não tenho tido muita fome ultimamente, principalmente de manhã. Começo a tomar os remédios a partir das seis horas e até o meio dia já tomei a metade da cota diária.
Com o estômago cheio de água e remédios, quem é que vai conseguir comer alguma coisa? Ou sentir fome?
Bom, conheço gente que sentiria fome sim.
Me levanto após tomar as primeiras doses e sigo minha rotina diária: alimentar peixes, alimentar gatos, limpar o quintal dos gatos, separar o lixo comum do lixo reciclável, nos dias em que passa o caminhão da coleta, tomar meu banho e depois fazer meu café forte e adoçado na medida; nem doce demais e nem amargo demais.
Tomo café, apenas café. 
Não sinto fome e só depois, no início da tarde, é que sinto vontade de comer.
Sei que está errado, mas não consigo.
Minha avó Mãevelha dizia que quando a gente vai ficando velho muda alguns hábitos, principalmente os alimentares. Não temos a mesma fome e a mesma gula de antes.
Nunca fui muito gulosa com todo tipo de comida, mas sempre adorei um docinho e uma coisinha salgadinha.
Eu era bem magrinha e engordei bastante quando adquiri a Acromegalia. Aliás, um engorde rápido demais e sem aparente explicação é um dos primeiros sintomas da Acromegalia e isso aconteceu comigo e com todos os acromegálicos que conheço.
Mas depois da descoberta da doença iniciei tratamento, fiz cirurgias e agora mantenho um peso razoável. Não sou magrinha como antigamente e também não sou obesa, é preciso ter um certo controle porque peso demais faz mal e afeta todo o corpo, internamente e externamente.
Ainda não sinto fome mas ando com muita vontade de comer frutas.
É isso.



Jaca, pinha e pitomba.